Ο ερχομός των παιδιών είναι αναμφίβολα μια σπουδαία στιγμή για τους γονείς. Όμως τα παιδιά απαιτούν χρόνο, ενέργεια και προσοχή και αυτά μεταφράζονται σε μια σημαντική επιβάρυνση στη σχέση του ζευγαριού. Ιδιαίτερα ο πρώτος και ο δεύτερος χρόνος αποτελούν μια μεγάλη δοκιμασία.
Έρευνες έχουν δείξει ότι η ικανοποίηση στον γάμο μειώνεται συνήθως μετά τον ερχομό των παιδιών, ιδιαίτερα σε ζευγάρια με πάνω από ένα παιδί.
Ωστόσο, αυτό δεν είναι απαραίτητα αναπόφευκτο. Υπάρχουν πρακτικές που μπορούν να ενισχύσουν τον γάμο και να βοηθήσουν τους γονείς να ενισχύσουν τον δεσμό τους. Σύμβουλοι γάμων, μιλώντας στην Huffington Post, έδωσαν έξι συμβουλές για τη διατήρηση μιας υγιούς σχέσης όταν η οικογενειακή ζωή γίνεται εξαιρετικά απαιτητική με την άφιξη των παιδιών.
Συζητήστε προσδοκίες, πεποιθήσεις και φόβους πριν τα παιδιά
Πριν ακόμη γεννηθεί το παιδί, είναι σημαντικό οι μελλοντικοί γονείς να μιλήσουν ανοιχτά για το πώς φαντάζονται τη σχέση τους και πώς αυτή θα επηρεαστεί από τον νέο ρόλο του γονέα. Σύμφωνα με τη σύμβουλο σχέσεων Jennifer Gunsaullus, πολλές μητέρες δυσκολεύονται να αποχωριστούν τα παιδιά τους για λίγο κάτι που μπορεί να επηρεάσει την ποιότητα της κοινής ζωής του ζευγαριού. Το να είναι οι σύντροφοι στην ίδια κατεύθυνση σχετικά με το πώς θα διαχειριστούν τον χρόνο τους ως ζευγάρι είναι κρίσιμο για τον δεσμό τους.
«Αλλά επειδή συχνά δεν είναι είναι σημαντικό να τεθούν τα ζητήματα εκ των προτέρων, να παρουσιάσει ο καθένας τις προσδοκίες τους, τους φόβους και τις δεσμεύσεις του», τόνισε Jennifer Gunsaullus, υπογραμμίζοντας πως οι μελλοντικοί γονείς θα πρέπει να βγάλουν απο το μυαλό τους τις «χολιγουντιανές οικογένειες» που παρουσιάζουν ιδανικούς γάμους… «αβίαστα». Η υγιής σχέση χρειάζεται «δουλειά».
Αφιερώστε χρόνο ο ένας στον άλλον
Ο ποιοτικός χρόνος που περνούν μαζί οι σύντροφοι όταν υπάρχουν παιδιά είναι περιορισμένος και άρα πολύτιμος. Η Gunsaullus συνιστά στα ζευγάρια να φροντίζουν να εξασφαλίζουν χρόνο για να βγαίνουν βόλτες και σε αυτές να αποφεύγουν τις συζητήσεις που αφορούν τα παιδιά. «Θυμηθείτε τα θέματα που συζητούσατε πριν να αποκτήσετε παιδιά», αναφέρει. Οι κοινές εμπειρίες βοηθούν στη διατήρηση της ζωντάνιας στη σχέση και υπενθυμίζουν στους συντρόφους την ουσία της σχέσης τους.
Η θεραπεύτρια Joy Berkheimer έχει παρατηρήσει ότι τα ζευγάρια που «δίνουν προτεραιότητα στη φροντίδα των παιδιών έναντι της σχέσης» είναι ιδιαίτερα επιρρεπή στο να πέσουν σε μοτίβα φθοράς με την πάροδο του χρόνου. Φυσικά, οι γονείς θα πρέπει να έχουν ως προτεραιότητα τα παιδιά τους με πολλούς τρόπους, αλλά όταν αυτό γίνεται εις βάρος του οποιουδήποτε χρόνου θα αφιέρωναν για αυτούς, τότε η σχέση υποφέρει.
Δημιουργήστε καθημερινές συνήθειες σύνδεσης
Οι μικρές, καθημερινές «ιεροτελεστίες» που φέρνουν κοντά τους συντρόφους, όπως ένας πρωινός καφές ή ένα χαλάρωμα αγκαλιάς – ακόμη και ολιγόλεπτο – μπορεί να έχουν τεράστια θετική επίδραση στη σχέση.
Αυτές οι στιγμές προσφέρουν την αίσθηση της ενότητας, βοηθώντας το ζευγάρι ξεφύγει για λίγο από το άγχος και την πίεση της καθημερινότητας. Είναι οι στιγμές που ο ένας μπορεί πραγματικά να δει τον άλλον, οι στιγμές που οι δύο μπορούν να νιώσουν ένα και να πάρουν μαζί μερικές βαθιές ανάσες, σημειώνει η Gunsaullus.
Διατηρήστε τη σύνδεση με τακτικά check-in
Οι γρήγοροι ρυθμοί της καθημερινής ζωής μπορούν να κάνουν τους συντρόφους να παραμελούν τις ανάγκες τους. Κάθε μήνα, κάντε ένα «check-in». Ρωτήστε ο ένας τον άλλον εάν αισθάνεται ικανοποιημένος από τη σχέση σας. Με αυτόν τον τρόπο αποτρέπετε τη δημιουργία συναισθηματικής απόστασης και παρεξηγήσεων, που συσσωρεύονται και προκαλούν μεγαλύτερες εντάσεις.
Η ειδικός Joy Berkheimer προτείνει ένα απλό σύστημα με σημειώσεις σε ένα βαζάκι, όπου ο καθένας γράφει πράγματα που θέλει να θέσει στον/στην σύντροφό του/της, σε μια συζήτηση που θα πραγματοποιηθεί σε χρόνο, ο οποίος θα καθορίζεται από κοινού. Για παράδειγμα στο τέλος κάθε εβδομάδας.
Όπως επισημαίνουν οι θεραπευτές πολλά ζευγάρια καταλήγουν σε σύμβουλο σχέσης όταν τα παιδιά περνούν πλέον στην εφηβεία και ο ένας βρίσκεται πολύ μακριά από τον άλλο. Απογοητευμένοι και πληγωμένοι απο τη σχέση τους διερωτώντα «πώς έφτασαν σε αυτό το σημείο». Το ζευγάρι πρέπει να δημιουργεί μια ζώνη ασφαλείας, ώστε ακόμη και κατά τη διάρκεια μιας εξαιρετικά πιεστικής περίοδου, αν δεν μπορεί να προχωρήσει προς τα εμπρός τουλάχιστον να διατηρήσει το επίπεδο της σχέσης και να μην κάνει βήματα προς τα πίσω.
Δημιουργήστε ευκαιρίες, αλλά μην πιέζετε τον εαυτό σας για προγραμματισμένο σεξ
Η οικειότητα είναι σημαντική για κάθε σχέση, αλλά πολλές φορές η πίεση για σεξ, σε σημείο ακόμη και προγραμματισμού, έχει ακριβώς το αντίθετο αποτέλεσμα, απομακρύνοντας τελικά τους συντρόφους. Η Gunsaullus υπογραμμίζει πως η συχνότητα της σεξουαλικής δραστηριότητας δεν μπορεί να «συνταγογραφηθει».
Συνιστά ωστόσο στα ζευγάρια να προσπαθούν να δημιουργήσουν τις κατάλληλες ευκαιρίες και ύστερα ό,τι προκύψει. Μπορούν για παράδειγμα να χαλάρωνουν μαζί επιδιώκοντας τη σωματική επαφή, χωρίς όμως αυτό να γίνεται σκόπιμα για να οδηγήσει απαραίτητα σε σεξ. «Χρειάζεται κάτι πιο ανάλαφρο και διασκεδαστικό. Όχι μια γραμμική κατάσταση που απλώς θα οδηγεί αναγκαστικά στο αναμενόμενο», σημειώνει η Gunsaullus.
Μάθετε και ανταποκριθείτε στις «κινήσεις σύνδεσης»
Ο ψυχολόγος John Gottman έχει αναπτύξει τη θεωρία των «κινήσεων σύνδεσης», όπου ο κάθε σύντροφος προσπαθεί να προσεγγίσει τον άλλον με διάφορους τρόπους, όπως π.χ. με ένα χαμόγελο ή ένα φιλί ή ακόμη και μια απλή ερώτηση για το πώς πέρασε η μέρα. Είναι σημαντικό αυτές οι κινήσεις να μην υποτιμούνται απο τον άλλον, ακόμη κι αν πιστεύει πως ίσως δεν είναι τόσο σημαντικές. Στην πραγματικότητα αυτές οι μικρές ενέργειες συνολικά μπορουν να ενισχύσουν τη σχέση.
Είναι σημαντικό να αφιερώσετε χρόνο για να μάθετε ο ένας τη «γλώσσα αγάπης» του άλλου. Ο καθένας μπορεί να εκφράζει την αγάπη του με διαφορετικό τρόπο και η αναγνώριση της «γλώσσας αγάπης» του συντρόφου βοηθάει στη διατήρηση μιας ζωντανής, στενής και υγιούς σχέσης.
