Η εμπιστοσύνη και η ανοιχτή επικοινωνία είναι οι ακρογωνιαίοι λίθοι μιας υγιούς σχέσης και οι λέξεις που επιλέγουμε δεν έχουν μόνο βαθύ αντίκτυπο στα συναισθήματα του συντρόφου μας, αλλά και στη συνολική ικανοποίηση από τη σχέση.
Δυστυχώς όμως, στις δύσκολες στιγμές και εν μέσω ψυχικών και συναισθηματικών πιέσεων, ξεσπούν οι εντάσεις και στην επιφάνεια βγαίνει η απογοήτευση και ο θυμός. Πρόκειται για μια φυσιολογική κατάσταση, ωστόσο υπάρχουν ορισμένα πράγματα που θα πρέπει να αποφεύγουμε να λέμε κατά τους τσακωμούς, αν θέλουμε να διατηρήσουμε μια υγιή σχέση.
Ακολουθεί ο δωδεκάλογος των «απαγορευμένων» φράσεων σε ένα ζευγάρι, όπως παρουσιάζονται από ειδικούς στο Reader’s Digest.
«Πάντα…» ή «Ποτέ…»
Χρησιμοποιώντας απόλυτες δηλώσεις όπως «Εσύ πάντα…» ή «Εσύ ποτέ…» ενισχύετε στον σύντροφό σας την αίσθηση της κριτικής και την ανάγκη για άμυνα. Ένα συχνό φαινόμενο είναι ο ένας να αισθάνεται άδικη επίθεση και ο άλλος ότι δεν ακούγεται. Είναι σημαντικό να εστιάζετε σε συγκεκριμένες συμπεριφορές ή καταστάσεις αντί να επιλέγετε τις σαρωτικές γενικεύσεις σχετικά με τις ενέργειες του συντρόφου σας. Εκφράστε τις συγκεκριμένες ανάγκες σας και στη συνέχεια προτείνετε έναν τρόπο με τον οποίο ο σύντροφός σας μπορεί να σας υποστηρίξει καλύτερα.
«Ο τάδε είναι πολύ περισσότερο …. από ό,τι εσύ»
Οι συγκρίσεις και τα υπονοούμενα ότι κάποιος άλλος είναι καλύτερος από τον σύντροφό σας σε κάτι, δεν λειτουργεί για να τον παρακινήσει σε πιο θετικές συμπεριφορές. Αντίθετα, δημιουργεί αμυντικότητα και τροφοδοτεί συναισθήματα ανταγωνισμού με τρόπο που δεν είναι παραγωγικός. Μπορεί επίσης να υπονομεύσει την αυτοεκτίμηση και να δημιουργήσει συναισθήματα ανεπάρκειας και ανασφάλειας. Προτιμήστε αντί για συγκρίσεις να ζητάτε απευθείας αυτό που θέλετε.
«Αντιδράς υπερβολικά»
Μην πείτε στον σύντροφό σας ότι αντιδρά υπερβολικά. Η απόρριψη των συναισθημάτων του μπορεί να είναι επιζήμια. Αυτή η φράση / στάση διαβρώνει την εμπιστοσύνη μεταξύ του ζευγαριού. Μπορεί να τους κάνει να αισθάνονται παρεξηγημένοι, να νιώθουν απόρριψη ή ακόμη και απέχθεια. Θυμηθείτε ότι, ακόμα κι αν η αντίληψή σας είναι διαφορετική, η άποψή τους για το τι συνέβη είναι δική τους και ο καθένας έχει διαφορετικές ερμηνείες καταστάσεων και γεγονότων. Και είναι σημαντικό οι σύντροφοι να σέβονται ο ένας τις ευαισθησίες του άλλου. «Αν και δεν το βλέπω ακριβώς με τον ίδιο τρόπο, μπορώ να καταλάβω γιατί νιώθεις έτσι…» είναι ένα απλό παράδειγμα ορθότερης προσέγγισης.
«Κάνεις/είσαι ακριβώς όπως… [μέλος της οικογένειάς του]»
Το να κάνετε αρνητικές συγκρίσεις με τα μέλη της οικογένειας του συντρόφου σας μπορεί να δημιουργήσει ένταση και δυσαρέσκεια. Μην χρησιμοποιείτε ως «όπλο» ό,τι γνωρίζετε για την οικογένειά του. Επίσης, κατανοήστε ότι μερικές φορές αυτές οι συγκρίσεις είναι αρκετά προβληματικές για τους ανθρώπους, καθώς μπορεί να υπάρχουν άλυτα ζητήματα ή ανοιχτές πληγές από εμπειρίες του παρελθόντος.
«Οφείλεις να ξέρεις πώς νιώθω»
Το να περιμένετε από τον σύντροφό σας να διαβάσει τις σκέψεις σας, μπορεί να οδηγήσει σε παρεξηγήσεις και απογοήτευση. Αντίθετα, επικοινωνήστε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας ανοιχτά και ειλικρινά και μην περιμένετε να γνωρίζουν οι άλλοι, ακόμη κι αν είναι ο πιο κοντινός σας άνθρωπος, τι σκέφτεστε. Μιλήστε απευθείας, ώστε ο σύντροφός σας να ξέρει πώς να σας υποστηρίξει.
«Σου το είπα»
Η υπερηφάνεια για το ότι είχατε δίκιο, μπορεί να προκαλέσει εντάσεις. Επιπλέον, είναι πιθανό ο σύντροφός σας να το έχει ήδη αναγνωρίσει εσωτερικά και να μην χρειάζεται να του το «τρίψετε στο πρόσωπο». Συνήθως αυτή η φράση πυροδοτεί τη δυσαρέσκεια και τη διακοπή της επικοινωνίας. Δημιουργεί ανισορροπία δύναμης και υπονομεύει την αίσθηση της συνεργασίας στη σχέση. Αντί να χρησιμοποιείτε αυτή τη φράση, εστιάστε στο ότι προχωράτε μαζί ως ομάδα για να λύσετε οποιοδήποτε πρόβλημα προκύπτει.
«Τελειώσαμε»
Η απειλή για τερματισμό της σχέσης κατά τη διάρκεια ενός καυγά μπορεί να κλιμακώσει τις εντάσεις και να δημιουργήσει φόβο και ανασφάλεια. Αν και μπορεί να είναι δελεαστικό να πείτε κάτι τέτοιο κατά τη διάρκεια μιας έντονης διαμάχης για να τραβήξετε την προσοχή του συντρόφου σας, οι δηλώσεις τύπου «τελειώσαμε» είναι ψυχολογικές βόμβες που δημιουργούν ρήγματα στην εμπιστοσύνη και την ασφάλεια, τα δύο θεμέλια μιας υγιούς σχέσης.
«Είσαι σκέτη απογοήτευση»
Το να λέτε στον σύντροφό σας ότι είναι «απογοήτευση», μπορεί να πληγώσει βαθιά την αυτοεκτίμησή του. Σημαίνει ότι απέτυχε να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σας και ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του ως άτομο (και όχι για μια ενέργεια που έκανε ή δεν έκανε). Αν θέλετε οπωσδήποτε να εκφράσετε την απογοήτευσή σας, αναφερθείτε στην ενέργεια που σας απογοήτευσε και όχι στο πρόσωπο συνολικά.
«Λυπάμαι που είμαι μαζί σου»
Η έκφραση λύπης για την επιλογή συντρόφου που έχετε κάνει, μπορεί να προκαλέσει βαθύ συναισθηματικό πόνο. Συχνά οι σύντροφοι χρησιμοποιούν αυτή τη φράση ο ένας για τον άλλον επειδή οι ίδιοι πονούν και θέλουν ο σύντροφός τους να ξέρει πόσο πονάνε. Αλλά υπάρχουν πολύ πιο εποικοδομητικοί τρόποι για να επικοινωνήσετε κάτι τέτοιο, χωρίς να βλάψετε περαιτέρω τη σχέση.
«Δεν σ’ αγαπώ πια»
Σε μια μακροχρόνια σχέση, δεν είναι ασυνήθιστο να νιώσετε κάποιες στιγμές σαν να έχει χαθεί ο έρωτας. Αλλά το να το λες φωναχτά σε καμία περίπτωση δεν πρόκειται να βοηθήσει στη βελτίωση της σχέσης, αν εξακολουθείτε να θέλετε να μείνετε μαζί. Αν πάλι θέλετε να χωρίσετε, αυτός δεν είναι ο πιο ευγενικός τρόπος για να πείτε ότι δεν θέλετε πλέον να συνεχιστεί η σχέση σας.
«Δεν θέλω να σου μιλήσω»
Είναι κατανοητό ότι πάνω σε έναν τσακωμό μπορεί να πείτε κάτι τέτοιο, αλλά αυτό υπονοεί ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματα του συντρόφου σας δεν έχουν σημασία για εσάς και ότι δεν έχετε κανένα ενδιαφέρον να ασχοληθείτε μαζί του. Αυτή η φράση οδηγεί στο να αισθάνεται ο σύντροφος ασήμαντος ή να νιώθει απόρριψη. Αντ’ αυτού, δοκιμάστε να κάνετε ένα διάλειμμα από τη συζήτηση και συμφωνήστε για μια ώρα που θα επιστρέψετε για να μιλήσετε ξανά.
«Είσαι τόσο… [αρνητικός χαρακτηρισμός]»
Το να χρησιμοποιείτε αρνητικούς χαρακτηρισμούς ή να φωνάζετε κατά τη διάρκεια διαφωνιών, μπορεί να είναι βαθιά βλαβερό και επιζήμιο για τη σχέση. Η επίθεση στον χαρακτήρα του συντρόφου σας μπορεί να προκαλέσει μια συνεχόμενη συναισθηματική ρήξη. Κλιμακώνει επίσης τις συγκρούσεις και καθιστά δυσκολότερη την επίλυση θεμάτων με εποικοδομητικό τρόπο. Αυτό το είδος γλώσσας οδηγεί σε κατάρρευση της επικοινωνίας και της εμπιστοσύνης μεταξύ των συντρόφων. Δημιουργεί ένα εχθρικό περιβάλλον όπου και οι δύο αισθάνονται πως πρέπει να βρεθούν ταυτόχρονα σε φάση επίθεσης και άμυνας. Αντί να καταφεύγετε σε προσβολές, είναι σημαντικό να εκφράσετε τα συναισθήματά σας ήρεμα και με σεβασμό, εστιάζοντας στη συγκεκριμένη συμπεριφορά ή στο θέμα που σας προβληματίζει.
Συμπερασματικά…
Η αποτελεσματική επικοινωνία είναι απαραίτητη για την οικοδόμηση μιας υγιούς σχέσης, για την ενίσχυση του δεσμού και την επίτευξη της ικανοποίησης από μια σχέση. Αποφεύγοντας επιβλαβείς φράσεις και με την απαραίτητη ενσυναίσθηση, κατανόηση και σεβασμό, μπορείτε να καλλιεργήσετε την εμπιστοσύνη και την οικειότητα με τον σύντροφό σας. Θυμηθείτε να διατηρήσετε την ηρεμία σας, σκεφτείτε πριν μιλήσετε και σκεφτείτε την οπτική γωνία του συντρόφου σας. Πώς θα νιώθατε αν σας έλεγαν κάτι αντίστοιχο;
