Μετά από ένα απέραντο αριθμό αεροπορικών (και όχι μόνο) ταξιδιών και ατελείωτες ώρες σε αεροδρόμια και σταθμούς, κατέληξα ότι υπάρχουν διάφορες φυλές ταξιδευτών (και όχι μόνο)…
Ο businessman:
Κλασικά ταξιδεύει με costume και με τσίτα τη γραβάτα στον λαιμό, το Νο1 ακατάλληλο ντύσιμο για ταξίδι (ιδίως με τις ατελείωτες ώρες αναμονής στα αεροδρόμιά μας).
Τον αναγνωρίζεις εύκολα από το hands free που έχει γίνει ένα με το αυτί του (βλ.Robocop) και τον laptop που μυρίζει deodorant επειδή τον κουβαλάει παραμάσχαλα παντού.
Το 25% αυτής της φυλής μιλάει τόσο δυνατά που τον ακούει όλο το αεροδρόμιο και τα περίχωρα και για ότι μπορείς να φανταστείς. Επίσης ένα 25% διαβάζει εφημερίδα οικονομικού περιεχομένου. Το υπόλοιπο 50% κάνει και τα δύο ταυτόχρονα. Η συνεχόμενη ομιλία στο Mobile είναι το χαρακτηριστικό τους.
Η diva:
Είναι αυτή που σκάει μύτη στο αεροδρόμιο λες και πάει στα μπουζούκια. Χαρακτηριστικά της: Μίνι φούστα, μπότα , φουλ βάψιμο- ασβέστωμα, μαλλί κομμωτηρίου.
Το παίζει αδιάφορη, συνήθως διαβάζει κανένα περιοδικό = cosmo ή βιβλίο = Χάρι Πότερ και γενικά είναι στον κόσμο της. Μη τολμήσεις να τη ρωτήσεις κάτι, κατευθείαν θα σκεφτεί ότι θέλεις να την μαμήσεις, επομένως και απάντηση δεν θα πάρεις και θα σε πει και λιγούρη.
Αγαπημένο της topic το τελευταίο ταξίδι που έκανε στο Παρίσι και πόσο μεγάλος είναι … ο πύργος του Eiffel.
Η super γιαγιά με το εγγονάκι της:
Επιστρέφει συνήθως το σκασμένο στους γονείς του, για να πρήξει λίγο και τα δικά τους καλαμπαλίκια. Χαρακτηριστικό της το τάπερ μιας χρήσεως που κουβαλάει στην τσάντα της.
Τώρα πλέον ξέρει ότι δεν μπορεί να το περάσει από τον έλεγχο και έχει φροντίσει πλέον να μην παίρνει πολλά (ντολμαδάκια) μαζί της, μόνο για μία καθισιά.
Είναι αυτή που βλέπετε να τρέχει συνήθως αλαφιασμένη με μία τσάντα στο ένα χέρι και το μπασμένο στο άλλο ενώ ταυτόχρονα ακούγεται φωνή εκ του άνωθεν «Η κα Αφροξυλάνθη να προσέλθει στην έξοδο αριθμός 12, η κα Αφροξυλάνθη, ευχαριστώ».
Αν κάθεστε δίπλα- δίπλα μη κάνεις το λάθος να της ρωτήσεις κάτι (οτιδήποτε). Θα σε ζαλίσει με τις τελευταίες εξετάσεις που έδειξαν λίγο ανεβασμένο το σάκχαρό της και για τα τρίδυμα που έκανε η ανιψιά της η Ανθούλα.
Σώματα ασφαλείας:
Τους περιλαμβάνει όλους κάραβαν dogs, cops, Εthnik guardians, pyros-vests. Ξεχωρίζουν πολύ εύκολα και χωρίς στολή.
Είναι αυτός που έχει βάλει για ringtone στο κινητό του το αχτύπητο hit από Χαρούλα Βέρα.(βλ. Θα Κάνω Ζημιές).
Είναι αυτός που κάθεσαι λίγο να χαλαρώσεις από τις απανωτές ανταποκρίσεις πτήσεων και δε σε αφήνει σε ησυχία επειδή εκείνη την ώρα του ήρθε να ακούσει όλο το πρόγραμμα από το Ανάκτορο, και καλώς τα κορίτσια από τα Πετράλωνα και kastella give pain to the people.
To προσωπικό στον έλεγχο χειραποσκευών:
Αυτή η φυλή είναι πολύ ιδιαίτερη. Βλέπουν τον καθένα μας σαν δεύτερο ξώγαμο ξαδελφάκι του μπαντζανάκη του Βin Laden.
Μία φορά είχα στην μπροστά τσέπη της τσάντας του φορητού καλώδια από hands free και την μπαταρία του laptop και κοιτούσαν μια ώρα την οθόνη για να καταλάβουν τι είναι (τι είναι, οέο, αντί να κάνουν το προφανές και να μου ζητήσουν να την ανοίξω.
Μη κουβαλάς πολλά επάνω σου και μη τα βάζεις με έναν ηλίθιο, θα σε ρίξει στο επίπεδό του και θα σε νικήσει με την εμπειρία του.
Οι άσχετοι-πρωτάρηδες:
Είναι αυτοί που περιφέρονται με τις ώρες στα duty free μέχρι να συνειδητοποιήσουν τελικά ότι το άρωμα που αγόρασαν σε «τιμή ευκαιρίας» μπορούν να το βρούνε αλλού και μάλιστα σε τιμή 20% μικρότερη από αυτή που το αγόρασαν.
